Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных




Осень очень похожа на смерть.
Из спящих деревьев уходит вода.
И я мог бы так же, но слишком боюсь,
Что если уйти, то уйдёшь...
Навсегда...


А о светлом и хорошем я пишу здесь, в "Священной книге кошки".
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:37 

Taking tea in Dreamland
Надо же, оказывается, в последний раз я писала здесь аж в мае. Давно дело было. На другом логине как-то привычней.

В город вернулась зима. Теперь уже, похоже, надолго.
Люблю зиму...но в небольших количествах и из дома, особенно, если за окном не больше 10 градусов и крупными хлопьями идет снег. А вот она меня не любит. Зима для меня - чужое время, холодное, мрачное... Сколько себя помню, большая часть гадостей со мной случалась именно в это время года. Если бы было возможно, я бы с радостью завернулась в плед и не высовывала нос на улицу до весны.
Хотелось бы, чтобы подольше задержалась осень. Сентябрь, октябрь - вот мое время. Теперь же придется потеплее закутаться и скрестить пальцы - чтоб ничего плохого не случилось.

Скорей бы закончился этот год. Какой-то он весь дурной получился, давно такого для себя не помню.
С каждым днем чувствую себя все более одинокой. В моей жизни есть лишь четыре человека, которые, я уверена, всегда поймут меня и всегда примут, им будут понятны мои слова и мысли, и с ними рядом я буду счастлива просто молчать. Валь, Руби, Мика, Лина. Никому я не доверяю так, как им.
Но они далеко. Они там, я здесь, а через сеть все равно не передашь все эмоции. А в этом городе нет никого, кому я бы могла доверять до такой же степени. У всех есть кто-то, кто ближе меня. А у меня здесь - никого. Конечно, никто не мешает мне делиться своими мыслями с Лешей - вот только головы у нас с ним по-разному работают, он, к сожалению, очень многих вещей, важных для меня, не поймет. В чем-то это даже хорошо - нужен же мне якорь, привязывающий меня к грешной земле и не дающий окончательно уйти в свой мир - но мне бы хотелось, чтобы был еще кто-то здесь, кто мой мир поймет.
А еще как-то мне очень пусто внутри. Даже писать ничего толком не получается.

Пойду-ка я...дальше работать.

@темы: Профессионально ДЫШУ (дорого)

21:21 

Taking tea in Dreamland
На самом деле мне тошнотно-паршиво. Кажется, я только сейчас понимаю, каково это - быть взрослой и в чем-то ответственной. Мне хочется прямо сейчас одеться, взять плеер и пойти на улицу - шляться по городу до тех пор, пока не сядет батарейка. Одной. Мне просто нужно иногда одиночество - но я теперь никогда не бываю одна.
До горечи обидно, что я не могу одеваться так, как мне хочется, и не могу писать так, как хочется - потому что этим обижаю. Иногда мне начинает казаться, что лучше мне одеться в паранджу, забросить творчество и перестать общаться с теми, кто мне дорог и интересен. Не всегда, конечно, но в такие минуты, как сейчас, я не могу отделаться от этого ощущения.
А еще мне жутко обидно, что я вот сейчас сижу в наушниках, слушаю музыку и беззвучно реву, мотая сопли и слезы на кулак - и тебе достаточно отвернуться от экрана своего компа, чтобы заметить это, но ты не отвернешься.

@музыка: Slot - 7 звонков

@настроение: Со мною беда... а ты и не заметил. (с)

@темы: Профессионально ДЫШУ (дорого)

URL
20:07 

Чисто для себя, сохранить на память.

Taking tea in Dreamland
Ну пиздец же.
28.05.2011 в 19:43
Пишет Фубуки:

с утра мне дали ссылку на это
а пару минут назад я наткнулась вот на что

мне страшно жить в этой стране. мне жутко жить среди этих ублюдков

URL записи

13:23 

Доступ к записи ограничен

Taking tea in Dreamland
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:11 

Taking tea in Dreamland
У меня нет пива, эля, виски, вина, мартини, скотча, коньяка и так далее. Также нет денег, нормального сна и отсутствия проблем в жизни. Зато у меня есть мыльные пузыри, которые я лет десять игнорировал. Нахуя я их игнорировал?) (с) Моргион

URL
14:13 

Я все-таки вспомнила пароль от этого логина.

Taking tea in Dreamland
Так что позволю себе немного поныть.

За то время, что я тут лежу, мне пришло в голову аллегорическое (или метафорическое? а ладно, плевать, для себя ж пишу) описание ситуации.
Я заколдованная принцесса, запертая в башне. Из окна моей комнаты видны окрестности замка, лес, городок, лежащий неподалеку, и огромное небо. Каждый день в мое окошко стучатся голуби, составляющие мою единственную компанию, а по вечерам стая воронов прогоняет их. Мне дозволяется ненадолго спускаться в подвал башни, где я ежедневно встречаюсь с моим принцем, который ищет способ освободить меня - но пока безуспешно. Я не могу выйти за пределы замка до тех пор, пока не будет ясно, что же за заклятие наложила на меня злая ведьма. Я уже очень давно заперта здесь и мечтаю наконец обрести свободу.
А теперь к черту сказки, в жизни дело обстоит так:
из окна у меня видна часть территории больницы (а конкретно - морг - да, тут все очень хорошо с планировкой корпусов), больничный парк и, вдалеке, улица. Ну и небо, да. Отсюда чудесный вид на него. Голуби к моему окну действительно подлетают, но не с целью общения, а чтобы поглазеть в окно и, вероятно, погреться. И разгоняют их не вОроны, а ворОны - привычка у этих птиц собираться на рассвете и закате.
С "принцем", то есть с любимой, и с мамой я встречаюсь на первом этаже - иногда туда действительно приходится идти через подвал, если мне разрешают воспользоваться лифтом. И, боже мой.... КАК ЖЕ Я УСТАЛА СИДЕТЬ ЗДЕСЬ!
Честное слово, такое ощущение, что у меня тут скоро крыша поедет. Я словно здесь во времени застряла. А диагноз мой так и неизвестен - все врачи выходят на работу 11го, тогда и скажут результаты анализов. При этом никакого результата от своегобразного "лечения" я не наблюдаю. Да, уколы и капельницы сбивают мне температуру. Но причину ее явно не устраняют - она ведь продолжает ежедневно появляться. Это изнуряет. Я и так устала часто болеть (а заболевать я, в последнее время, действительно стала частенько), но такой беспростветной задницы давно уже не помню. Неизвестность - хуже всего. Я ведь даже не знаю, от чего меня лечат и чем я болею - и врачи с медсестрами этого тоже не знают.

А теперь - финальный крик души:
Я хочу домой! Свою комнату! Свой диван! Душ! Разнообразия в еде! Свою девушку!

Всем спасибо, все свободны.

@настроение: хочу к любимой на ручки!!((((

@темы: Профессионально ДЫШУ (дорого)

23:22 

Точно под настроение.

Taking tea in Dreamland
Я лежу на свалке помятых крыльев,
Разбитых лбов,
Но могу держать еще миллион атмосферных столбов.
Осталась жива без подлости и без обмана
И злые слова не написаны кровью в ванной.

Завтра будет новый день,
Так кто из нас вчера был сломлен?
Завтра будет новый день,
Он будет музыкой наполнен...
Будильник пропищит - вставать.
Приятны звуки со двора,
И я уже не буду знать, о чем я плакала вчера.

Может быть сейчас я на самом дне
Моря пустоты,
Но приснятся мне в моем новом сне
Новые мечты.
Я пепел. Зола.
Сегодня почти умерла.
А за ночь окрепну и поднимусь,как феникс из пепла.

Завтра будет новый день,
Так кто из нас вчера был сломлен?
Завтра будет новый день,
Он будет музыкой наполнен.
Будильник пропищит - вставать.
Приятны звуки со двора,
И я уже не буду знать,о чем я плакала вчера...

URL
07:11 

Taking tea in Dreamland
Уже какое-то количество времени я нахожусь в странном состоянии. Я не знаю точно, когда оно началось - пару месяцев назад, полгода, год, еще раньше. Выражается оно в том, что я чувствую, как ничего не успеваю.
Словно бы я все время должна куда-то бежать. Я не успеваю что-то сделать. Написать что-то. Нарисовать что-то. Уделить кому-то время и внимание. Задуматься над чем-то. Да даже просто - взять и успокоится. Меня может вывести из себя или довести до слез любая мелочь, на которую в обычном состоянии я бы даже внимания не обратила - но, по-крайней мере, это я стараюсь скрывать. Не оставляет меня и практически постоянная боль в области плеч и шеи, когда более сильная, когда малозаметная. Больше всего она похожа на то, будто на плечи мне что-то взвалили и я должна тащить это, не имея права сбросить. Я стала постоянно куда-то опаздывать, хотя раньше я воистину по-английски не просто не опаздывала, но даже объявлялась раньше. Я практически не могу нормально спать - засыпаю с трудом, каждый раз приходится пить успокоительное, которое помогает наконец расслабиться, а утром встаю, желая снова заснуть, причем это совершенно не зависит от того, сколько часов я спала.
Странное чувство внутри: будто стоишь на берегу реки и пытаешься пальцами просеять и удержать воду, а она, понятное дело, плевать на тебя хотела и течет себе дальше. Вот так и я, будто бы пытаюсь что-то удержать, но все ускользает.
Я словно бы оказалась в замкнутом круге: дом-работа-дом-работа-дом-работа-дом. И лучом света, не дающим окончательно закрыться в себе, по-прежнему остается Леся. Пожалуй, только ее ежедневные приезды отвлекают меня и позволяют радоваться жизни. Хотя, будем честны, даже рядом с ней я порой грущу, хоть она и делает меня невероятно счастливой.
Такое чувство, будто бы я оказалась не в своем ритме. Будто время вокруг меня бежит с одной скоростью, а я с другой, и никак не успеваю его догнать. И все время хочу крикнуть "Да погоди же ты, дай отдышаться!" - но оно меня не услышит.
Раньше из подобных "застоев" меня выводили поездки в Москву. В этот раз мне не удалось окончательно избавиться от этого ощущения. Даже там я не могла успокоиться окончательно и расслабиться. Ощущение бега и того, что чего-то я опять не успеваю, держало меня практически постоянно.
Больше всего мне хочется послать все к чертям (в большей степени - работу), уткнуться любимой в плечо, закрыть глаза и больше никуда не сдвигаться, пока не восстановлюсь. Или уехать с ней куда-нибудь, где никто нас не сможет достать.
А вообще, все проблемы от головы, которая слишком много думает.

@темы: Профессионально ДЫШУ (дорого)

22:51 

И что тут можно сделать?

Taking tea in Dreamland
читать дальше

Милый мой Шляпник, если ты вдруг, хотя бы случайно, увидишь эту запись - отзовись, пожалуйста. Я очень волнуюсь за тебя.

читать дальше

Финальное АПДЫ: Отыскала лучшую подругу Шляпника. Я по-прежнему не в курсе, почему конкретно она пропала, но знаю, что она жива-здорова, она у себя в городе, и с ней все в порядке. Как только сможет - обязательно выйдет на связь со мной.
Спасибо большое всем, кто не оставался в стороне, и хотя бы просто болел за меня, чтоб я нашла Шляпника. Отдельное спасибо чудесной Екатерине, которая стала для меня ангелом, принесшим благую весть.
Теперь осталось только дождаться.
запись создана: 27.10.2010 в 23:42

23:15 

Taking tea in Dreamland
Не пользуйтесь услугами Авиановы никогда. Они без предупреждения отменили мой рейс на сегодня, и теперь неизвестно, смогу ли я улететь в понедельник. При этом в справочной службе этой компании нам все 3 раза, что мы звонили, не отвечали минут эдак 10. Причем первые 2 раза связь ВНЕЗАПНО прерывалась. Нафиг-нафиг подобную "дешевизну".





АПДЫ: а чо, Хеллоуин сегодня был, штоле? оО

01:17 

Taking tea in Dreamland
И вообще, сейчас сяду и, как настоящая Алиса, наплачу целое море -__-


@темы: Профессионально ДЫШУ (дорого)

00:36 

Taking tea in Dreamland
Все помнят, что этот логин у меня для нытья, а о хорошем пишет Нэко Лиари? Ну отлично, я предупредила.

Отвратительно - -
Мне совершенно точно не достанется котенок, которого я хотела. На сайте фанфиков мою сказку, ни на что не претендующую, раскритиковали (ну да, она слабее моего другого рассказа, который хвалят. но они ж совершенно разные, там сюрреалистичный агнст, тут юмористическая история только для развлечения оО). Изменения вконтакте бесят. Абсолютно нечем себя занять. Абсолютно не знаю, как с кем-то своей тоской поделиться так, чтобы поняли (ну, кроме днева, но днев - это немного не то).
Хочется, чтобы меня погладили и пожалели, и еще побегали вокруг меня, терпя мое нытье, и пытаясь меня утешить. Как там?.. Ах да, "Хочу, как в детстве, сесть кому-нибудь на коленки, зареветь и на всех нажаловаться... " ©
Обрадовалась, когда сегодня позвонила Реми. Потому что я в этот момент заплакала - а мне это сейчас необходимо, чтобы хоть как-то избавляться от копящегося негатива.

А подарите мне кто-нибудь цветочки, а? - -

@музыка: Fleur - Эволюция. Тщетность

@настроение: 

@темы: Профессионально ДЫШУ (дорого)

00:17 

Можно я сегодня поною?

Taking tea in Dreamland
Какжыж я задолбалсо.
Я устала от этой сессии. И вообще от учебы - я уже ничего от нее не хочу. Какое счастье, что у меня уже последний курс.
Хотя нет - мне же еще писать диплом. А мой руководитель, как назло, отказывается поставить подпись в приказе на тему того, что он меня видел и что я пишу у него, пока я не предоставлю ему список литературы. Товарищи-люди, скажите мне, пожалуйста, нахрена Линукс в школе, как этому Линуксу учить будущих учителей информатики и какая вообще идея может быть в дипломе на такую тему? оО
А еще будут ГОСы. И как я буду их сдавать?
Я устала от работы. Не от своей - вообще. Мне хочется какое-то время не делать вообще ничего для дела, а просто заниматься своими делами, тем, что мне действительно интересно.
Я устала от этого города. Я люблю Екатеринбург, но я уже задолбалась сидеть здесь. Я хочу в Москву, к Мике, Лине и Валю. Но...
У меня нет денег. Потому что я мало зарабатываю, а почти все, что я получаю, уходит на оплату учебы. А устроиться на нормальную работу я пока не могу - это не имеет смысла, ибо едва я устроюсь, мне сразу придется отпрашиваться сначала на сессию, потом на ГОСы. Да и на своей заочке я, скажем прямо, не особо много узнала. У меня нет денег и я не могу уехать отдохнуть. И не могу позволить себе много тратиться на свою любимую (ну да, она предпочитает платить за меня и тратиться на меня сама. а все равно - я также сделать не смогу). И не могу купить то, что мне хочется. Мои друзья рассказывают мне о том, что они приобрели или приобретут, я радуюсь за них, а в глубине души все равно шевельнется чувство - нет, не зависти - сожаления, что я себе это позволить не могу.
Я очень хочу котенка. Но того котенка, который мне понравился, я взять не могу, ибо он в Москве. А во всех объявлениях, что я обнаружила, предлагают девочек. Да и вообще, мама в очередной раз скажет, что "с ним сейчас некому будет посидеть, пока нет смысла его брать, давай подождем". Господи, как же мне не хватает кота дома. Такого, чтобы ласкался и общался, и приходил спать ко мне на диван.
Меня расстраивает концовка Полного пока. Асе вся эта история снилась, она проснулась и повесилась.
Меня печалит Терна, на которую мне уже не хочется заходить.
Рандомно получила цитаты под настроение.
читать дальше
Такие дела.
На самом деле я очень счастлива в этот период своей жизни, но у меня все равно всегда бывают такие периоды тоски, печали и прочего. Вот и сейчас у меня просто все внутри скопилось и необходимо выплеснуть.
Хочется...не знаю даже, чего. Не плакать, не спать, не смотреть в потолок. Это все не то. Хочется, пожалуй, избавиться от этого тянущего камня в груди, который, как бы я ни была счастлива, время от времени все равно появляется и заставляет писать подобные посты.
Всем спасибо. Все свободны.

@музыка: Chris Daughtry - September

@настроение: 

@темы: Профессионально ДЫШУ (дорого)

12:07 

Taking tea in Dreamland
Я повзрослела и стала не нужна.
А я все равно все выдержу. Я ж теперь такая взрослая, разумная и реальная.
И пофиг, что внутри все ноет.

Хочу уехать нафиг подальше. Все равно куда, лишь бы не торчать на одном месте.

@темы: MG

URL
16:49 

Ну вот и все. 12.04.1995 - 21.07.2010 Криса больше нет.

Taking tea in Dreamland
До сих пор не могу поверить, что больше я со своим серым пушистым красавцем не увижусь. Моего мальчика, с которым я росла с шести лет, сегодня пришлось усыпить.
Ветеринар сочувствует, но слова ее неумолимы: диагноз - почечная недостаточность, в связи с возрастом изменения в организме необратимы, независимо от лечения животное проживет 10-30 дней. Уровень токсинов в крови в 5 раз выше нормы. Гуманнее всего котика усыпить.
Это было в понедельник. Мне ничего не оставалось, кроме как с ее словами согласиться и сегодня с моим Крисом попрощаться.



Теперь больше не нужно все время смотреть под ноги, не лежит ли кот в проходе. Не нужно следить за дверью балкона и проверять, не отправился ли Крис гулять по перилам. Не нужно торопиться, когда принимаешь ванну, потому что кот больше не вопит под дверью, чтобы Его Немедленно Пустили Он Хочет Пить И В Туалет И Вообще Чем Это Таким Интересным Вы Там Занимаетесь А Его Не Пускаете. Больше никто не бежит к двери, задрав хвост, когда звонит домофон, чтобы первым поздороваться с пришедшим и жизнерадостно заявить, что Он Всех Всех Любит И Что Он Очень Скучал. Никто не станет с голодными глазами и жалобным мяуканьем выпрашивать под Новый Год оливки. Когда у меня будет что-нибудь болеть, Крис больше не придет ко мне с урчанием и не станет меня лечить. И спать у меня на груди, доверительно рассказывая, что Ему Тут Очень Удобно, он тоже больше не будет. И в человеческие разговоры со своим веским и авторитетным "Мяу" больше никто не встрянет. Как и изображать горностая, лежа за ужином на коленях у моего отчима и с вялым интересом принюхиваясь к тарелке. Можно спокойно оставлять цветы где угодно, и не накрывать телефонные провода - кот больше не придет их грызть.

читать дальше

У меня сейчас какое-то ощущение нереальности случившегося. Прорыдались с матерью, когда врач констатировала смерть. Пошла покурила. Ушла во двор. Созвонилась с Валем, немного успокоилась. Позвонила маме, вытащила ее пройтись. На прогулке как-то даже ничего не ощущалось. Вернулась домой - как не хватает чего-то. Никто не встречает, не тянет по-собачьи лапы и не болтает с нами. Никто не увивается рядом, когда я переодеваюсь, норовя поспать на моей одежде. На диване кот не валяется. На кухне миски с кормом нет. Пусто как-то...

читать дальше

22:42 

Taking tea in Dreamland
Я больше не могу. У меня больше сил нет, ни терпеть, ни переживать. А все равно приходится делать и то, и другое. Переживать, что я ничего не могу изменить в сложившейся ситуации, никакие мои слова или действия итог не изменят, и терпеть то, что есть сейчас, и пытаться привыкнуть к мысли, что конец уже известен.
Меня уже начинает подташнивать от чужих слов и попыток утешить или соболезновать. Все кажется откровенно фальшивым - даже от самых близких людей. Разве что только с Валем делюсь, насколько на самом деле мне плохо - он не любит слов утешения и от его слов "Крепись. Все равно это когда-нибудь случилось бы, ты же знаешь" мне становится гораздо легче, чем от "Жалко-то как...". Да, жалко. А что делать? Это действительно случилось бы... Просто я не думала, что так скоро и в таком ключе.
Интересно, это мне показалось в зеркале, или у меня действительно за эти 2 дня морщины появились?.. Впрочем, даже если их нет, то огромные черно-серые круги мне не кажутся однозначно.
На работе, стоит лишь задуматься, приходится кусать себя за руку или царапать ножницами, мысленно себя подхлестывая - "А ну не рыдать на рабочем месте!". На какое-то время помогает. Потом процедуру приходится повторять заново.
С ужасом жду завтрашнего дня. Завтра все должно закончиться... Боль будет дикая. Это я точно знаю. Вопрос в том, как я при этом прореагирую и сколько времени потребуется на то, чтобы она утихла. До конца она никогда не уйдет, но со временем наверняка эволюционирует в тоску... Только бы выдержать завтра.

02:18 

Taking tea in Dreamland
Пичаааааль Т__Т Грустно и тоскливо. И даже пояснять не хочется. И на Терне меня с таким долбоебом фиг когда разбанят. И вообще - ухожу в депрессию -__-
Пойду рассказ, что ли, попробую написать... Все равно сегодня завтра выходной получился оО

ЗЫ. А, да, это мы:


@настроение: груздь-тАААААска

13:49 

Ave Terna! ©

Taking tea in Dreamland
Интересно, сколько еще продержится Аетерна? И что будет в итоге?
Как-то слабо верится мне в такой исход, что господина Бурляева уволят, а нас оставят в покое. Нас ведь уже купили, мы уже чья-то денюжка... Хотя как бы хотелось, чтобы от Терны отстали раз и навсегда.
Даже забавно наблюдать за блогами, тестами, опросами и прочим в состоянии войны. Вот казалось бы - терновцы все такие гордые одиночки, кто совсем один, а кто в своей кучке, тестеры отдельно, блоггеры отдельно, а гадания - это вообще левая ересь. А ведь смотрите-ка: стоило появиться реальной угрозе, как якобы отдельные личности объединились в огромную шипящую зверюгу, готовую защищать свой дом до последнего. Защитит или нет - другой вопрос, но главное сам факт.
На самом деле я за почти 3 года своей жизни на Терне, не помню ТАКОЙ реакции. Да, были войны. Были апокалипсисы. Но, на моей памяти, даже с Джиной так масштабно не воевали. Заставляет задуматься.
И, хоть я выше сказала, что в нашу победу слабо верится, я все равно буду надеяться, что мы чего-нибудь да добьемся.
А если нет, то хотя бы: уж если погибать, так с честью.

Ave Terna!

@темы: Терна родимая, апокалипиздец

00:34 

lock Доступ к записи ограничен

Taking tea in Dreamland
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:04 

Одиноко.

Taking tea in Dreamland
В аське полно народу. В контакте более 250 друзей-знакомых. В телефоне много номеров. На работе постоянно идет общение с кем-то. Дома тоже всегда кто-то есть. Я все время с кем-то.
И мне страшно одиноко.



И дело не в недостатке общения.

URL

Lюбовь Sильней Dобра

главная